SHE חלק שני מתוך 3

"תודה , אני מורה למוסיקה ומידיי פעם משלימה הכנסה בערבים או סופי שבוע"

"אתם אוהבים פנקייק?" "אני מכין פנקייק נהדרים"

"כן ,כן "אומר הבן שנראה לי בן 12 בערך

אחרי הארוחה הילדים עייפים הלכו לישון רק אני והיא נשארנו במטבח.

מדברים באינטימיות שעות , בחוץ מבול,אני לא רוצה שהזמן יעבור ,

בשעה 3 בערך היא אומרת , " יש לנו כרטיסים למעבורת, אני חייבת לישון"

"לי יש רק לעוד יומיים לצערי" " ניפגש בבוקר?"

"טוב" "לילה טוב " אני מלוה אותה לקרוואן שלהם והולך לי לאוהל

בבוקר השמש זורחת בעוז יום בהיר קר ומהמם ,קם מתלבש במהירות בציפיה לראות אותה .

יוצא החוצה , טיפות המיים על הדשא נוצצות בשמש, רואה אותם אורזים ומסדרים את הקרוואן .

ניגש

"היי" אני אומר

"היי" "מה שלומך?"

עם הבוקר , השמש, והילדים ליד…… האנטימיות נעלמה לה לחלוטין.

אנחנו שוב שני זרים שמשוחחים שיחה מאולצת ,ככל שאני מתאמץ יותר אנחנו מתרחקים עוד

אני רואה שגם היא מרגישה כך.

"טוב אתם צריכים לזוז " "נסיעה טובה "

"קח את הכתובת שלי " אומרת באי נוחות , אני שם לב שהפתק היה מוכן מראש

"אני גרה 80 ק"מ צפונית לוולינגטון"

"אני אבוא " אומר , אבל כבר לא כל כך בטוח

"נסיעה טוב" חוזר על עצמי שוב , "ביי"

*ש נהייתי אילם)

"טוב חייבת לזוז נתראה *****

Windy Wellington

יום אחרי , יורד מהמעבורת בוולינגטון, וולינגטון עיר גדולה הררית ,וסחופת רוחות

אין קמפינגים בעיר ואני נאלץ למצוא מקום לישון בהוסטל לתרמילאים

אחרי כמה הוסטלים מלאים ,מצאתי מקום סביר אבל אין חדר לבד,

ואין לי כסף למקום יותר יקר, מכניס את הציוד ,יש לי הרבה ,

רעש , מחנק,אנשים מעשנים ומדברים בקול ,אחרי חצי שעה במקום אני ניגש לבעלים

"אני אשלם לך מחיר מלא רק תן לי לישון באוהל בדשא בחוץ "

"אין בעיה ,באמת קצת עמוס כאן היום"

בהרגשת הקלה סוחב את כל הציוד החוצה ומוצא מקום לא ממש משופע

לאוהל שלי .

כיף עם הפרטיות שלי השקט והאויר הנקי.

חוזר פנימה לבשל ארוחת ערב ,עכשיו משום מה הרבה יותר נעים בפנים משוחח קצת

עם כמה מטיילים .

לא עשיתי כמעט כלום היום אבל אני עייף , מהמעבורת,התור, והפרידה המוחמצת

חושב עליה קצת ונרדם .

בבוקר השמש מעירה אותי יחסית מאוחר ליידי אוהל נוסף,"עוד דפוק " חושב לעצמי בחיוך

בחוץ יושב בחור יפני ומסדר כמה דברים .

גם הוא לא יכול לישון בבלאגן שבפנים .

אני מזמין אותו לבוא לשוטט קצת בעיר ברגל , לקנות דברים שנשברו ,וסתם לראות אנשים

הוא נענה בשימחה .

בדרך אני רואה את הסיפריה העירונית, "בוא נכנס נשמע קצת מוסיקה" ,

נכנסים כל אחד אוסף לו כמה דיסקים ומתיישב ליד מכשיר פנוי לשמוע

אני שם בלדות של מיילס דיויס , חבל שאסור לשתות כאן קפה אני חושב

נשען לאחור ועוצם עיניים , הסקספון שלו פשוט מרסק אותך לחתיכות.

פתאום יד נוגעת בי בכתף ,

שיט זאת הלן

"מה את עושה כאן"?

"מה אתה עושה כאן"?

"אני , אני… סתם….מוסיקה " ממלמל משהו ,

דביל, שוב אתה מחמיץ את זה ,

"אני אוספת כמה דיסקים לשעורים של השבוע הבא"

"אתה שומע מיילס?" היא מחייכת

( נו דפוק תגיד כבר משהו נורמלי )

אבל כל מה שיוצא לי זה "כן"

"תבוא לארוחת ערב היום?"

"אצלך בבית , ?" אני שואל בטמטום קל

"נו ברור "

"טוב "

"אז קבענו, תבוא קודם , אנחנו בבית וזה רק שעה נסיעה מיכאן

נדבר קצת "

"טוב"

the last job

בשנת 2005 מצאתי ארגז מלא מכתבים במחסן של הורי.
מעט מכתבים שנכתבו בזמן שרותי הצבאי 

ובעיקר  מכתבים משנות הנדודים שלי בעולם .

כתבתי לאחותי , להורים , ויש גם המון מכתבים שקבלתי חזרה מחברים .

ושחברים קיבלו והביאו להורים שלי לקרוא וכנראה נותרו אצלם .

במכתבים היו "דרגות קירבה " 

אנשים רחוקים קיבלו ושלחו גלויות .
קרובים יותר ..

שלחו וקיבלו " איגרת דואר" שזה סוג של מכתב מוכן מבוייל מראש ,שכותבים ואז מקפלים ושולחים. 

ואלו שהיו הקרובים ביותר אלי , קיבלו ממני ממש מכתב על כמה ניירות שקופלו למעטפה עם בול. 


עדיין זוכר את הרגשת ההתרגשות בכל פעם שהגעתי לדואר המרכזי במקום חדש 

כדי לאסוף את המכתבים שהמתינו לי , לרוב מספר שבועות , עד שאספתי אותם .

נהגתי לקרוא בהם שוב ושוב אחר הצהרים כישבתי לבד ליד האוהל

שילמתי מראש על העברת כל הדואר מהמדינה או המקום הקודם בו עצרתי , למקום הבא שתכננתי לעבור בו.


הדבר המדהים שגיליתי כאשר קראתי שוב באותם מכתבים ,היה,

שנזכרתי בתחושות והרגשות שהתלוו לכתיבת אותו מכתב גם אם עברו לא מעט שנים .

גיליתי ש"להעלות על הכתב" תחושות ומחשבות סמוך ככול האפשר לאותו ארוע , ממש "מצלמת " רגשות תחושות ומחשבות 

כתיבה היא למעשה כמעט הדרך היחידה "לצלם רגשות " 


בשנת 2005 פתחתי בלוג על פלטפורמה נסיונית בשם "דקס "  

הפוסטים הראשונים שכתבתי היו מביכים עד איומים ונוראים בכל היבט שהוא.

לימים דקס נסגר ואותם פוסטים נמחקו , וטוב שכך. 

אנשי דקס הקימו את 

"קפה דה מרקר " 

פתחתי בלוג בקפה , בשנת 2007 , מאז כתבתי שם להערכתי מעל 200 פוסטים 

פגשתי אנשים שחלקם נותרו חברים שלי עד היום , 13 שנות חיים מתוארים בצורות שונות באותם פוסטים 

היתה ב"קפה " הרגשת אינטמיות מסויימת עם אנשים שהגיבו לפוסטים , חלקם הגיבו בקביעות

האופי הזה דיי נותר גם בתקופת הגסיסה הארוכה של האתר

לפני כ 8 חודשים לפני שעזבתי את הארץ לתאילנד , פתחתי בלוג חדש , ומאז כל פוסט חדש העלתי בקפה 

וגם בבלוג וורדפרס חדש 

כאן .

אומנם גם כאן יש אפשרות להגיב ,אבל נכון להיום אין הרגשת אינטמיות .



בקרוב יסגר "קפה דה מרקר " התחלתי כבר להעביר את הפוסטים לקטגוריה חדשה
בבלוג החדש המוקדש לכך 
חבל לי על חלק גדול מהם . 

אני שמח לקרוא בהם מידיי פעם .

ובטוח שאשמח בעתיד שששמרתי אותם .

"הקפה " הוזנח כבר תקופה, ומזמן לא ניתן לקריאה בסלולארי מה שהופך אותו לבלתי נגיש. 

זה הפוסט האחרון שאני מעלה גם בו .

עברתי הרבה ב 13 שנה האחרונות , יש כמה אנשים "בקפה " שקראו את מה שכתבתי כמעט כל השנים הללו .

השארתי כתובת של הבלוג כאן למי מאנשי "הקפה " שירצו אולי להמשיך לעקוב אחרי




********************************************************


מכירים את סירטי הפעולה הללו , בהם יש גיבור , שבעבר היה מקצוען בתחומו

שכבר פרש , ואז חוב מוסרי / שיכנוע/ בקשה  של חבר ותיק גורמים לו לבצע 

"ג'וב אחרון " נוסף שהוא ממש ממש לא רוצה ולא צריך  אותו .

מכירים ?



מההתחלה שום דבר לא הולך חלק .

כל אינסטינקט בנימי נפשו של אותו גיבור אומר לו שזו טעות , ולמרות זאת אין לו דרך להפסיק

לא ממש

לבסוף זה מסתיים רע .

אני בטוח שאתם מכירים את הז'אנר .

*****************************************************

אז ככה .

בסוף שנת המס שנת 2016 ,החלטתי לסגור את כל חובותי למס הכנסה , להוריד את רמת הפעילות , 

להתמקד בבנית הבית שלי ואז בהדרגה לצאת לטייל בעולם ובעצם לפרוש בהדרגה  מצורת העבודה והחיים שלי עד אז. 

הטריגר היה המוות המהיר של אמא שלי שהבהיר לי שאין לי סיבה מהותית להמתין שנים .

הדרישות הכלכליות שלי צנועות , וההכנסה שאני יכול להמשיך לייצר , תספיק לי .
זה משהו שאני מתכנן כבר הרבה שנים קודם .

בסוף 2018 סיימתי את הבית 

ואז  אמיר, חבר ילדות שלי שהוא בעצם סוג של אח ביקש ממני בחצי צחוק לפקח / לנהל / למצוא מישהו 

שיבנה לו תוספת בניה בבית הקיים.

התלבטתי איך ואם לעשות את זה , בתחילה חשבתי רק להביא מישהו שיעשה את העבודה כשאני אהיה סוג של מפקח מרחוק 

בפברואר 2019 אמיר עבר תאונה , ובעצם החלטתי סופית שאני אבצע את כל הפרוייקט , 

כלומר אביא את אנשי המקצוע , אפקח אנהל ובחלק מהמקרים כמו תחומי המסגרות ,גם אהיה פועל .


************************************


חזרתי לארץ בינואר 2020 במטרה לעבוד על התוכניות ,ולפני פסח , להתחיל לעבוד פיזית בשטח 

"קוביד 19 " חשב אחרת .

רק לפני שבוע התחלנו לעבוד בשטח 

למי שלא יודע , בישראל ענף הבניה מלא בבעלי מקצוע ירודים , מהנדסים שלא הייתי נותן להם לתחזק אופניים 

ואדריכלים מלאי גחמות שאין להם מושג איך צריך להרגיש בית שכיף לגור בו ,

ומה המחיר הכלכלי והפרקטי של לגור באחת מה"יצירות " ההזויות שלהם .

אני כרגע עובד מול מהנדס ואדריכלית כאלו .

אני שונא לעבוד מול אנשים כאלו , שלא אני בחרתי , ואין לי בעצם כרגע דרך להפטר מהם. 

כול אינסטינקט בגוף שלי אומר שיהיה לזה מחיר , לצורת העבודה הזו , אבל אין לי ברירה.

כנראה שיש עוד סיבות , אבל כבר שבוע אני מסתובב בהרגשת מועקה דיי כבדה

סוג של תחושה לא נעימה כזו , שאין הסבר הגיוני שיכול באמת להסביר אותה

אני מתנחם בכך שזה "הג'וב האחרון "   ושאחר כך אעריך הרבה הרבה יותר את החופש המחודש שלי .

אני רק מקווה ,שבניגוד לאותם סרטים שדיברתי עליהם קודם , במקרה שלי, יהיה סוף טוב ל"ג'וב" הזה.

לפני כמה ימים שאלה אותי הבת הקטנה שלי .

" אם המצב היה הפוך , אתה חושב שיש מישהו שהיה לוקח על עצמו פרוייקט כזה
"כטובה "  עבורך ?" 

 התשובה שלי היתה מורכבת  :

אני עושה את זה כי החלטתי כך , ולא באמת משנה לי האם מישהו היה / יחזיר לי אי פעם תמורה 
אני עושה את זה מסיבות אנוכיות שלי
ולכן לא באמת משנה לי התשובה לשאלה .

החלק השני של התשובה לשאלה הזו הוא .

שאני מקווה שלעולם לא אגיע למצב בו אזדקק לקבל תשובה לשאלה הזו .

אשאיר לכם שיר משנת 1973 של ג'ים קרוצ'י ז"ל 
שנהרג בתאונת מטוס זמן קצר לאחר שהשיר יצא 

השיר הפך להיט ענק רק לאחר מותו 

Time in a Bottle

סוף שבוע טוב לכולם 

she חלק ראשון

נכתב במקור 31.3.07

קר ולבד באוהל , מצחיק שתמיד לבד לי הכי הרבה כשאני נמצא בעיר

בחוץ אני לא מרגיש אף פעם לבד,

אני עייף , נווד כבר כמעט 8 חודשים.

טוב נלך למרכז של נלסון , לשתות משהו .

מחנה את האופנוע והולך לי ברגל , ערפילי , הרחוב ריק ויש שלוליות ,

מרחוק אני שומע צלילים מוכרים , קול נעים מבצע יפה את l

Love for sale

של פורטר , אני מתגעגע לג'אז .

אני ניכנס , פאב לא קטן ולא גדול , אפלולי , בפינה פסנתר לידו אישה נאה

נראית בת 40 + , תוהה למה אישה בגילה מנגנת במקום כזה ,

מתיישב , מזמין בירה וסטייק, מייד מן חמימות כזאת מתפשטת בי

היא מנגנת ממש טוב , לפעמים שרה , נעים במקום .

בהרגשה קצת יותר טובה אני חוזר לאוהל , לישון .

******

יום אחרי , הכביש רטוב יורד גשם חזק , הפנס הבודד שלי בקושי מפלח את החשיכה הרטובה ,כביש מאוד מפותל וריק , ממהר להגיע למעבורת לקנות כרטיסים

השיר של בוני M "דדי קול" לא עוזב אותי כל הרכיבה , "נדפק לי הראש לחלוטין" חושב.

הגעתי רטוב כמו סמרטוט לעיירה של המעבורת ,

אין כרטיסים ליומים הקרובים , מבול יורד , אני מקים את האוהל לבד על הדשא

רעב ,רטוב וקר לי , שוב מגיע למסקנה שאני עייף , מכיר את ההרגשה אחרי 7-8 חודשים זה מגיע

כבר לא מטייל

אני נודד.

לוקח את כלי האוכל והולך למטבח של הקמפינג לבשל משהו .

נכנס המקום מואר ומחומם , רואה אותה , הזמרת מהפאב בנלסון , יחד איתה 2 בנות בגיל 16 בערך ובן .

חוץ מיזה אין איש

הטלביזיה עובדת , תחרות מיס יוניברס , אחרי כמה דקות , אני מעיר בסרקסטיות שאם אני שומע עוד בלונדינית אחת מייחלת לשלום עולמי אני מתאבד.

שומע אותה צוחקת צחוק נעים

"היי, אני הלן " היא אומרת

"הי" "שמעתי אותך מנגנת אתמול בלילה" "זה היה מקסים" אמרתי

מכתבים

31.3.07 נכתב במקור


קראתי את אוגי בבוקר ונזכרתי

אחד התענוגות הגדולים בשנות נדודי היה ללכת ל GPO )GENERAL POST OFFICE)

הרי הייתי מתכנן את זה חודשים מראש , נותן הוראות להעברה של דואר מGPO אחד ,לאחר ,כדי שיעקוב אחרי ואני לא אפספס אף מכתב,

מכתבים מההורים , חברים ,אהבות ישנות ואהבות חדשות שהם אולי , וגם של אנשים שאספתי כתובות בדרכים.

המשקיענים היו שולחים מכתב עם מעטפה ודפים בפנים ,

חלק היו שולחים איגרות דואר , זה מן מכתב אינסטנט כזה שכותבים ובסוף הוא מתקפל והופך למכתב קטן , וחלק קטן היו שולחים סתם גלויות

ההרגשה של "ללכת ל GPO "

מן התרגשות פנימית כזאת .

לשבת על מדרגות המבנה ולפתוח את המכתבים , אחד אחד בהתרגשות.

קודם ,

האהבות שאולי יהיו ,

אחר כך

האהבות הישנות והחברים ,

ולבסוף ההורים 🙂

הגלויות …. בדרך כלל רק רופרפו

אותה הרגשה קיימת גם היום, כשנגשים לאינטרנט קפה לבדוק דואר ,

אבל פחות (עם כל דואר הזבל שמקבלים).

אחרי ארוחת ערב במידבר , הדבר היחיד שאירח לי חברה היו המכתבים שקיבלתי והמכתבים שנכתבו כתשובות ועוררו המון מחשבות , המכתבים נאספו אחד לאחד עד לפעם הבאה שאעבור במקום שאפשר לשלוח אותם

שמרתי את כולם , היום אני כבר מוחק את רוב המיילים שמגיעים , רק בודדים זוכים להישמר

Death of a thin-skinned animal

השבוע ,אולי עשרת הימים האחרונים, היו קשים .

לקח לי זמן לעכל את הארועים , כמו גם ,התגובות שלי  עצמי לארועים הללו .

לפעמים , אנחנו עוברים שינוי עצמי , לעיתים הוא איטי ולא מורגש , ולעיתים , ההכרה היא פתאומית

והפעם , עבורי היתה גם מטלטלת מאוד .


*******************************************************


כבר שנה וחצי ויותר שוכבים אצלי כמה פרופילי פלדה מגלוונת וממתינים .

דיי מזמן , הבטחתי לבנות בבית הישן ,לאקסית, פרגולה 
לא התאים לי הפרוייקט הזה בשום אופן , לא המיקום 

לא הגודל , וכמובן שהחשק לעשות זאת שאף לאפס 
אבל מילה זו מילה. 



בכל פרוייקט כזה , השלב הראשוני של התכנון המדידות וההתחלה הוא השלב הקשה והארוך .

אחר כך, זה רק עניין טכני של לחתוך ,לרתך , לנקות ולצבוע .

היה חם פחד , שבוע ארוך של 40 מעלות , שבוע קשה לעבודה בחוץ , אבל כבר התחלנו .

יומיים עבודה קשה והכל כבר עמד מרותך ,מעוגן עמוק בקרקע ובבטון של קורות הגג 

לא נקי ולא צבוע 

יום יומים זה עמד כך, ואז בוקר  אחד קמתי בחמש וחצי ועד השעה תשע ,הכל היה צבוע .
היה כל כך חם , שבשעה תשע בבוקר , כבר כמעט אי אפשר היה לצבוע 
בגלל שהצבע התייבש כמעט מיידית תוך כדי הצביעה. 

 יצא מאוד חזק ,   מרוצה מהתוצאה , מרוצה שבנתי הכל רק מחומר שכבר היה לי

אני שונא ביזבוז .
מרוצה מכך שקיימתי הבטחה שישבה לי בחלק האחורי של הראש כמעט שנתיים .

וגם מי שהבטחתי לה , יצאה מרוצה ,

זה לא תמיד ברור .

*******************************************************

מאז הילדות , לא אהבתי את העובדה שלפעמים היה חשוב לי "מה אחרים חושבים " , בהדרגה , עם השנים 

פחות ופחות התחשבתי "במה אחרים חושבים " לגבי דרך החיים והבחירות שלי .

לפעמים , טעיתי טעויות ענק ושילמתי עליהן , וזה בסדר .

עם מות ההורים שלי שחלו קשה בטרם עת שניהם , ועזיבת הבית 
אמרתי בצחוק לאחותי .

זהו , עכשיו זה עוד שלב בהבנה שחבל לבזבז זמן על אנשים שאני לא חייב לבזבז עליהם זמן 

ודברים שאין לי רצון אליהם .

לא צריך יותר "ארוחות חג " רבות משתתפים שרובם אנשים בלתי נסבלים רק כי הם "קרובי משפחה " 

FUCK YOU קרובי משפחה קטנוניים ובלתי נסבלים .

FUCK YOU מרוץ העכברים של עבודות שמעולם לא אהבתי , אעבוד כמה שאני צריך כדי לעשות מה שאני אוהב 

לא רוצה להיות יותר עכבר .

FUCK YOU לבזבז רגשות, זמן , וכוח על אנשים ודברים שעושים לי רע , שכנים או לקוחות טיפשים .

קל היה להגיד , הביצוע לוקח זמן , הרגלים ישנים מתים לאט .

אבל התחלתי לבצע .

*********************************************************

ב 1976 יצא ספר מתח / פעולה עם שם הפוסט הזה 

באותה תקופה קראתי לא מעט ספרים מהז'אנר הנ"ל .

ז'אנר של ספרי פעולה באנגלית , שבהם נקלע הגיבור ,לרוב איש דיי שולי 
לשרשרת פעולות בלתי נמנעות .

האיש מתגלה כאדם לא צפוי
בעל לב זהב ומילה של ברזל ומשלם בסוף בחייו על כך .

לא סיפורת דגולה , אבל אז הייתי נער וזה השפיע עלי 

לימים התבסס הסרט " המקצוען " עם ז'אן פול בלמונדו , באופן רופף על ספר זה.

אניו מוריקונה כתב את המוזיקה לאותו סרט ,והקטע המפורסם CHI MAI  ידוע עד היום .

מצורף קטע פחות ידוע , מאותו פסקול 

************************************************************************

בפברואר 2019 חבר ילדות שלי עבר תאונת אופנוע קשה .

בימים הראשונים בהם לא היה ברור האם ישרוד , התבררה אצלי עוד הכרה של

"מה באמת חשוב לי " 

החלטתי שהחברות עם האדם הזה חשובה לי ושווה הרבה מאמץ וזמן
בתקווה להזדמנות נוספת. 

ואכן אני חושב/מקווה  שזכיתי להזדמנות נוספת .

לאחר שאמיר השתפר מספיק החלטתי להתחיל ליישם את התוכנית שלי  לחזור לטייל בעולם על אופנוע 

כי זה חשוב לי .

ותוך אותו טיול נזכרתי מחדש/הבנתי שוב
כמה נהדר זה לפגוש אנשים שמוצאים חן , ולא משנה מי הם , בני כמה הם ומה הם עושים בחייהם
לא להתבייש או להרגיש לא נוח
פשוט להגיד להם שהם כאלו , ולבלות כמה שעות או כמה ימים בחברתם רק כי זה מתאים לשנינו 

זו תחושה שהייתה לי פעם ,וחשבתי שאבדה לעולמים .

שמחתי מאוד שטעיתי 

****************************************************

שנתיים אמיר לא עשה טסט להארלי שלו , ואז לפני כמה שבועות אמר לי

" עשיתי טסט להארלי , תעשה ביטוח וקח אותו " 

ואכן כך היה , אופנוע נפלא לרכיבה , ובכלל אני חושב שבשנה הקרובה אעשה עליו ביטוח וארכב עליו הרבה יותר 

כי זה מתאים לי .

למעלה,
"הוא"
ברמת הגולן 

********************************************

ביום ראשון הייתי בהלוויה של ליאור בירקאן , המוות הפתאומי שלה טילטל אותי בצורה חריגה .

לקח לי זמן להבין "למה בעצם " .

נכון פעם, בילדות וגם קצת אחר כך , התראנו בצורה כמעט יום יומית , אבל המון זמן עבר מאז 

ובכל זאת הצטערתי שלא ידעתי על מחלתה קודם .

לא שבוע קודם , אלה שנתיים קודם .

יש אנשים שאנחנו משתעשעים בראשנו ש "יום אחד נרים טלפון לשאול מה שלומם " 

אבל אנחנו מפחדים מתגובה מופתעת / מזלזלת , מתביישים , לא נעים לנו
ויש גם מה יגידו "בני הזוג " / הילדים או חברים שלא מבינים
"מה קרה עכשיו , פתאום ".

הבנתי שאם הייתי יודע , הייתי מתקשר מבקר/ אומר / עושה , אבל זה לא קרה 

ועכשיו זה מאוחר. 

חלקית בשנים האחרונות דווקא כן יצרתי קשר עם אנשים מהעבר 

ויכולתי לעשות זאת גם איתה , 

אבל לא עשיתי!

אני מקווה שההכרה הזו תשפיע על ההתנהלות העתידית שלי , אם מישהו מוצא חן בעינכם פשוט תבררו בעדינות אם זה הדדי .

זה לא משנה אם הם בני 80 או בני 20 

לא משנה

אם לא התראיתם 30 שנה או נפגשתם רק הרגע באיזו מסעדה קטנה. 

לא משנה

" מה אחרים יגידו " 

לא מעניין

"מה מקובל " 

הכי גרוע
תגלו שזה לא מתאים לצד השני להכיר / לחדש קשר או סתם לשבת לשיחה חד פעמית של שלוש שעות 

לפחות תדעו שניסיתם. 

אנחנו תמיד מצטערים על מה שלא עשינו , ולא על דברים שניסנו וטעינו 

ולמרות זאת משום מה אנחנו מאוד מאוד מפחדים "לעשות " .

אשאיר כאן את " תחנות הרוח של נפשך " ששלחתי לחברה שתשמע 

השיר הוא מפסקול הסרט "  The Thomas Crown Affair  " עם סטיב מקווין ופיי דנאווי 

ותמונות מהסרט מלוות את הקליפ .

המוח שלנו לא מפסיק לגלגל מחשבות ,בדיוק כמו מילות השיר 

ואני מקווה שלפחות במקרה שלי המוח ממשיך ללמוד 

שישי אחר הצהרים 

סיימתי את הפוסט , אני חושב שאצא לרכב קצת 

זה מתאים לי 

שבת שלום 

ליאור בירקאן

הילדה שאני זוכר
תמונה שנלקחה מקבוצת הווטסאפ






אתמול בצהרים , באמצע טיול ברמת הגולן על אופנוע ששאלתי מחבר,קיבלתי הודעה .

" הי 
  ליאור בירקאן נפטרה הבוקר "

היה עוד המשך להודעה שכבר לא כל כך קראתי .


***************************************


החלק הטכני הקר של ההכרות שלי עם ליאור התחיל בערך בגיל 7 ( של שנינו )
בבריכה של ימק"א ירושלים 
שני ילדים קטנים שהתחילו את צעדייהם הראשונים בבריכה .

בתחילה פעמיים בשבוע , אבל עם השנים , זה הפך לאימון כל יום , ובקיץ שני אימונים ביום 

אחד בשש בבוקר , ואחד אחר הצהרים , שיגרה קשה .

עד גיל 10-11 בערך כולנו היינו שחיינים דיי בנוניים , במיוחד אני , ליאור היתה דיי טובה , אבל לא חריגה 

היכן שהוא ,בגיל 11 , אם אני זוכר נכון , בצורה דיי פתאומית , חלה קפיצת מדרגה ביכולות של ליאור ושנים ספורות אחרת כך הפכה לאלופה שהיא כל כך זכורה ככזו .

עם השיפור ביכולות שלה , חלה גם קפיצת מדרגה במוסר העבודה והאימון שלה , עבדה קשה תמיד .

שנים של מחנות אימונים יחד בקיץ , שחיה של אחד וברגליים של השני באותו מסלול בבריכת פיליפ ליאון 

ותחריות ..

בניגוד לליאור , אני , למרות העבודה הקשה , נותרתי אותו שחיין בינוני מאוד ,והפסקתי לשחות בגיל 17 

אם נמשיך את החלק הטכני של ההכרות שלנו 
לאחר הצבא 
כמו רוב מי שהיה שחיין באותה תקופה , הסתובבנו באותם חוגי עבודה בירושלים , קרי עבדנו כמצילים / מורי שחיה /מאמני שחיה 


אני עשיתי זאת בעיקר תוך כדי לימודים 

במקרה שלה זה היה יותר המשך טיבעי לחיים שלה 

נפגשנו דיי הרבה בבריכות  במשך אותן מספר שנים , וגם מחוץ לבריכה , לפעמים באה למסיבות שארגנתי עם חברים וקצת יצאתנו לסרטים וכל מיני כאלו .

עד כאן החלק "הטכני " הקר 


*****************************************************

החלק ה "לא טכני " האישי 

מה שנורא הפתיע אותי אתמול, זו הטלטלה שחוויתי ברגע ההודעה .

פשוט לא היה לי מושג …


פעם אחרונה שראיתי את ליאור ,היתה בערך לפני 10 שנים, לקחתי את הבת הקטנה לאנשהו וגם ליאור היתה שם עם אחד הילדים שלה . 

ישבנו בצד ודיברנו אולי חצי שעה , אולי יותר , שיחה שיטחית כזו של התעדכנות וזהו .

אי שם סביב גיל 10 התאהבתי בה,אולי זה קרה קודם , ילדה קטנה רזה מנומשת עם גומות חן מקסימות ושתי שניים קידמיות טיפה בולטות .

למדה יחד איתי באותו בית ספר יסודי , לפעמים בהפסקות ,נהגתי להביט בה  מגינה על האח הקטן שלה 

או סתם מחפש בעין , לראות מה איתה .

אולי חלק מההתמדה הלא מובנת שלי כשחיין בינוני לכלות אלפי שעות ילדות בבריכה, כאשר היה ברור לי שלעולם לא אהיה באמת "שחיין דגול " .

אולי ההתמדה הזו נבעה בחלקה מהרצון לפגוש בה , שילוב של נאיביות ילדים , יחד עם האופי העיקש שלי .

ליאור היתה מאוד "מוכוונת מטרה " בימים ההם , ולמרות זאת , גם לאחר שכבר היתה שחיינית ידועה

ו"אושיית ספורט " 

נותרה אותה ילדה מקסימה מחייכת עם לב נורא נורא טוב .

כשמישהו היה נפצע או נכשל

היה לה מין מבט אמפטי כזה ,שלעולם לא אשכח .

לדעתי לא מעט היו מאוהבים בה באותם שנים .


********************************************

לפני בערך 20 שנה התקשרתי אליה וביקשתי ממנה טובה אישית ללמד מישהו עם בעיה יחודית ,שחיה 

הרגשתי מאוד לא נוח "לבקש טובה " 

הרגישה את המבוכה שלי , ואמרה משהו בסגנון

" הגזמת , כמה שנים אנחנו מכירים ? "

בשנים הספורות של תקופת הלימודים כשהתראינו דיי הרבה על בסיס יום יומי , היתה תקופה שנראה כאילו קצת איבדה את דרכה 

אולי אני טועה 

ממה שקצת קראתי עכשיו ודיברתי עם אנשים נראה שהיה לה טוב ב 15-20 שנה האחרונות , אני מאוד מקווה .



*******************************


סוף דבר 

אתמול בהמשך היום קיבלתי עוד המון הודעות על ליאור , לא הגבתי לאף אחת מהן , ואפילו נשאלתי

" למה אתה לא מגיב , הכרת אותה טוב , הרבה שנים " 

אומר שוב את מה שאמרתי כבר בעבר כאן .

תמיד יש לנו תחושה ,שנדע אם משהו רע קורה לאנשים שפעם היה לנו רגש מיוחד אליהם ונפרדו דרכינו… 

זה לא קורה!
דברים רעים קורים ,

ואין לנו מושג. 

החיים האישיים שלנו נמשכים, בזמן שחיים של אחרים מסתיימים 

זה עד כדי כך בוטה .

מעולם לא אמרתי לליאור שהייתי מאוהב בה בגיל 10 

ולצערי מעולם לא הצלחתי באמת "לגרד " את השיכבה החיצונית שלה ולהכיר את האדם לעומק 

בעבר הרחוק ,הכרנו הרבה שנים , אבל לא הכרנו "טוב " 

גם זה
" עד כדי כך בוטה " 

אשאיר לכם שיר שעלה לי ברגע הראשון שקראתי את ההודעה. 

שיר נידח ,

מסרט נידח,

בכיכובם של גולדי הון וצ'בי צ'ייס מ 1978 ,
אני לא זוכר האם הלכתי איתה לראות את הסרט 

או סתם כי בחיינו שזור פס קול אישי משלנו ,וזה החלק שמשוייך לה באותו פס קול אישי שלי
אצלי בסינפסות במוח. 

לסרט קראו בעברית  בשם המטופש 

"תרגיל לבלשית מתחילה "  

FOUL PLAY באנגלית 

סך הכל תרגום הגיוני של סוף שנות השבעים 

שבת שלום

Ghost in the machine סוף דבר

את הפוסט הבא כתבתי אי שם בשנת 2007

מחקתי , ואז ב 4/9/11 כתבתי אותו שוב לאחר שכל המידע כבר היה בידי
אני מפרסם אותו כאן שוב , אולי בגלל אותה "רוח במכונה "
ואולי כי תכף יום ההולדת שלה ב 8.5
הועבר מ"קפה דה מרקר " שם הועלה במקור

1989

בימי שישי נהגנו לשוב לירושלים איש איש מהעיר בה למד  .

אותו יום שישי אחר הצהרים  לא היה חריג , קשרנו את האופנועים , זרקנו את הכדור מעבר לגדר

ודילגנו לתוך מגרש כדור הסל של הגימנסיה רחביה .

שמתי לב שכבר מספר שבועות היא משחקת שם , לרוב הגיעה לפנינו , לעיתים עם חברה

ולעיתים לבד .

זכרתי אותה מנבחרת השחיה , קטנה ממני ב 6-7 שנים , ילדה / נערה מאוד יפה , אתלטית וגבוהה

שיחקה טוב …

באותו יום השישי , חסר לנו שחקן  הזמנו אותה להצטרף

הצטרפה בשימחה ,כאילו  חיכתה לכך כל אותם שבועות …..

מספר חודשים לאחר מיכן סיפרה שבאה לשחק בגללי 

אמרה שהייתי המבוגר הכי ילד שראתה .

בזמנו ,  זה קצת הרגיז אותי

היום הייתי שמח אם היתה אומרת זאת שוב .

באותו יום שישי , שיחקנו יחד בקבוצה ,שיחקנו כשעתיים עד שהחשיך

נפרדנו ,כרגיל , לא היה לי האומץ להגיד מילה

פשוט קיוותי שביום השישי הבא תבוא שוב

התאכזבתי .

 ניסיתי מספר פעמים לתפוס את מאמן השחיה שלי לשעבר

כשהצלחתי להשיג אותו לבסוף  , ביקשתי את מספר הטלפון של דורית .

לאכזבתי , אמר שאין לו אותו אבל ישתדל לברר בימים הקרובים .

לא ממש זוכר את הסיבה שבגללה  נפגשנו רק לאחר מספר חודשים אבל סביר שהאשמה היתה בי ,

בדיוק התגייסה , נהגה לבוא לישון בדירתי הקטנה בחיפה .

בלילות לקחנו את האופנוע לחוף הים במיוחד כשהיה סוער ,שנינו שחינו טוב ולא פחדנו .

היתה חכמה , אולי  חכמה מידי

ואני ?

אני חושב שלא מעט דברים לקחתי בקלות ,

קלות רבה מידי..

יכולנו לשוחח שעות על ההשלכות הפילוסופיות של תורת היחסות

לדבר על סיפרי מדע בדיוני , ובלא מעט מדעים מדוייקים הידע הכללי שלה לא נפל משלי .

מצד שני אהבה את הסרט המפגר "במיטה עם מדונה "

עברו מספר חודשים ,נפרדנו , סיימתי את הלימודים ועברתי לתל אביב גרתי ברחוב זמנהוף.

נפגשנו שוב , אהבה אותי מאוד  ,  לא בטוח שהיתה לה סיבה טובה .

ואני ? 

אצלי שוב קינן חיידק הנדודים , בקושי הצלחתי להמתין לציון בפרוייקט גמר תכן הנדסי.

רציתי לצאת שוב מהארץ .

עזבתי שוב לאוסטרליה .

7 חודשי טיול במרחבי אוסטרליה לבד באוהל , משנים משהו באישיות .

לראשונה הבנתי דברים  , התכתבנו ,

באחד המכתבים , התנצלתי על חד הצדדיות של סוף הקשר בנינו

זוכר את מכתב התשובה שקיבלתי במלבורן .

ישבתי על מדרגות בית הדואר וקראתי מכתב ארוך ,טענה שאין סיבה להתנצל 

ושהיא  לא מצטערת על אף רגע .

**********************************

1993-4

עברו שנתיים , חזרתי לארץ, התקשרתי , דיברנו מעט ומשום מה לא נפגשנו .

יום אחד פתאום התקשרה , 

אמרה שלא הצליחה להתניע את המכונית והיא במגרש הרוסים .

ישבנו באחד הפאבים , דיברנו

" למה התקשרת דווקא אלי "? שאלתי

" כי אתה כזה שתמיד יבוא גם אחרי שנים  "  אמרה ולא הוסיפה.

השנים היטיבו עימה , היתה יפהפיה ,בוגרת וחכמה, אולי לא מספיק עקשנית

עדיין אהבה אותי

אני חושב שאז כבר היתה לה סיבה טובה יותר.

אחרי שנים בחול , ידעתי הרבה פחות , והצטערתי הרבה יותר .

אותו יום ,באותו פאב , במגרש הרוסים
היתה הפעם האחרונה בה ראיתי אותה .

**************************************

שנים עברו ,  גיליתי את יכולותיהם של מנועי החיפוש

ערב אחד בשנת 2005  ראיתי את הסרט " פרחים שבורים " לכאורה סרט על סף קומדיה

מסעו של איש ( ביל מאריי המצויין ) בעיקבות אהבות העבר שלו .

 הסרט עורר בי משהו ,על אהבות העבר שלי
אולי כי הייתי בתקופה רעה מאוד
אולי שיר הנושא.

There is an end

לא ממש שיר של קומדיות ,ובעצם גם הסרט לא

ניגשתי למחשב ונסיתי לחפש את שמה.

" אדם מבריק כזה , לבטח העלה משהו לרשת"
אמרתי לעצמי 

ואכן גיליתי עבודה כלשהי , בתחילת אותו פרסום נכתב " פורסם לאחר מותה " 

תחילה הייתי בטוח שזו טעות , לא יתכן

זו פשוט " דורית משלר " אחרת …

"דורית שאני מכיר בטח עושה פוסט דוקטורט היכן שהוא"

לא ממש הצלחתי לברר מה ארע  , מה שכן הבנתי , שזו לא טעות .

מה שנותר הן רק "רוחות במכונה" שבבי מידע קטנים וחסרי חשיבות .

לא המשכתי לברר עוד , לא האמנתי בלחפש אחר חלב שנשפך .

ב 2007 ניסיתי שוב לחפש את שמה , אז , גם שרידי הרוחות האלקטרוניים במכונה נעלמו

כתבתי על כך פוסט  , שמאוחר יותר מחקתי ..

******************************

אוגוסט 2011

סוף דבר

לפני מספר ימים במקרה נתקלתי שוב בשם משלר על ספר אלגברה במחסן.

אני מניח שכל מי שלמד מתמטיקה בדורי מכיר את מיכאל משלר מספרי האלגברה שלו .

מיכאל משלר היה אביה של דורית 

ניסיתי שוב לבצע חיפוש של שמה ברשת .

הפעם החיפוש העלה מכתב הספד לאביה ,שכתבה אחותה , והיתה גם כתובת מייל …

פניתי למייל  ,התנצלתי על ההפתעה וביקשתי לברר פרטים על דורית..

קיבלתי מייל תשובה עם מספר טלפון

התקשרתי

לא אכנס לכל  הפרטים….

בקצרה , בשנת 2000 עברה לסינגפור מטעם העבודה , כל אותו חודש חשה ברע

עד שלבסוף הלכה להבדק , הבדיקות לא העלו דבר ,או שלא נעשו ברצינות 

יום וחצי לאחר מיכן התמוטטה במשרד ואושפזה

 קריש דם , כנראה מצרוף גורמים שונים כמו תורשה וטיסה ארוכה , פגע בראותיה

ב 30.8.2000 נפטרה בסינגפור .

זה התאור הלאקוני התמציתי של ההתרחשיות 

שיחה עצובה ומאופקת .

מצחיק איך תמיד יש לנו את ההרגשה שאם משהו יקרה לאנשים קרובים אלינו או שאהבנו

נרגיש את זה….

כאילו ש"איך שהוא" נדע שקרה משהו נורא .

אז זהו שלא!

לא מרגישים כלום , יום אחד זה נודע או שלא

העולם  לא עוצר …

כיום בעידן הרשת נשארים שרידי מידע , ביטים בחלל הוירטואלי.

רוחות  במכונה , הם נשארים לפחות לזמן מה

כמו שרידי אותות חשמליים במערכת עצבים של גוף מת .

חלקים מהאדם שהכרתי ישארו אצלי לעד אני מניח , כאשר "לעד"  זה עוד מספר שנים סופי.

אבל החלקים הללו הם רק שלי , אף אחד אחר לא שותף לאותם ניואנסים קטנים ואינטימיים

אולי רשומה זו תגרום לרוחה של דורית לשוטט מספר שנים נוספות במכונה מי יודע ?

אני חושב שבדרכי שלי אהבתי אותה

ואני חושד שהרשומה הזו היתה מוצאת חן בעיניה.

אולי זו סתם תקווה …

 דורית משלר

8.5.1972  ירושלים

30.8.2000  סינגפור

משונה שהתחלתי את הכל בסוף אוגוסט ,ממש קרוב לתאריך מותה

השארתי את בק בשיר מהפוסט המקורי





אני עדיין לומד כל הזמן …

תודה

חסר מאפיין alt לתמונה הזו; שם הקובץ הוא דורית-משלר.jpg
דורית שאני זוכר
התמונה מדף הפייסבוק של אחותה

אנטי שביר

המונח " אנטי שביר " הפך לסוג של מטבע לשון בחוגים שקראו את טאלב נסים 

ספר בשם הזה יצא ב 2014  

Antifragile: Things That Gain from Disorder



נזכיר שטאלב נסים קנה את עולמו עם הספר " ברבור שחור " שיצא ב 2007 בדיוק לפני פרוץ ברבור כזה בצורת משבר 2008


הרבה לפניו אמר את זה צ'ארס דארווין 

" לא החזקים ביותר או האינטליגנטים ביותר הם השורדים , אלא אלה המגיבים הכי טוב לשינוי " 


מי שמכיר אותי הרבה שנים , יודע שבשנת 2008 הייתי על סף פשיטת רגל כלכלית , אין טעם להכנס כרגע לפרטים של איך נכנסתי, ואיך יצאתי מאותו משבר .

רק אציין ,שיש אולי שני ארועים חד פעמיים שאני יכול לחשוב עליהם, ששינו את חיי בצורה חדה, הראשון הוא לבנון 1 

והשני , המשבר הכלכלי של 2008 .

משבר 2008 נחרט כל כך טוב בזכרוני , שאני ממש זוכר מספרים של סטיות תקן / הפרשי ריביות וגם תחושות מועקה קשות .

מרבים לדבר על " אסטרטגיית יציאה "  בהקשר למשבר הנוכחי .

בשנת 2008 החלטתי על אסטרטגיה כזו , ביצעתי אותה במשך כ 12 שנה  , כאשר לפני שנה וחצי בעצם הגעתי לשלב הסופי 

מה  כללה אותה " אסטרטגיה " ?

במקרה האישי שלי , היא כללה שינוי מהותי בצורת העבודה בשוק ההון , ניהול הסיכונים שלי הפך לכזה , שהמטרה העיקרית שלו היא להכניס כסף בצורה עיקבית , סיסטמטית , שתשרוד גם מכה קיצונית פיתאומית וחדה .

עד 2008 אומנם הצגתי רווחיות גבוהה לאורך שנים , אבל לא עיקבית , לא הכנסה עיקבית שבועית/ חודשית 

אלה הכנסה תנודתית לאורך השנה .

החלטתי כמה החלטות עקרוניות בנושא צורת העבודה והחיים בכלל 

א . אסור בשום אופן לסמוך על המדינה בשום מקרה , קרי יש לנסות למזער תשלומים למדינה 

  ובעיקר , לא להפריש שקל  " לפנסיה " על פי חוקי המדינה

לקבל כאקסיומה שכל חוקי הפנסיה למינהם לא נועדו באמת לטובתי .
במיוחד לעצמאים
לשכירים החישוב שונה ויותר לטובת השכיר .

ב . לבנות יכולת גמישות מקסימלית בעבודה , יכולת עבודה בזמנים משתנים מכל מקום בעולם .

ג. לצבור הון פיננסי ולהחזיר את ניזקי "הבור " שנוצר לי בגלל משבר 2008 כמה שיותר מהר 

  ולהתחיל לחסוך בצורה אגרסיבית להמשך התוכנית 

****************************************************


פרט חשוב שאני לא מתגאה בו אבל הכרחי להבנת מצבי כיום הוא הפרט הבא 


בשנת 2008 מנהל מקרקעי ישראל יצא במכרז קרקעות למכירה במושב בו גרתי ( וגר גם כיום ) 


בעיצומו של משבר כשאני על סף פשיטת רגל ,לקחתי משכנתא לא קטנה , ונגשתי למכרז הנ"ל 

לא יודע למה , סוג של טיפשות , גרם לי לקחת סיכון ענק .

זכיתי באותו מגרש במחיר מצחיק במונחים של היום , ועדיין במינוף ענק .

התמזל מזלי , ושרדתי .


****************************************

ד. להכנס למוד של חסכון אגרסיבי ,להחזיר את החובות שלי הכי מהר שאפשר , ולאחר מיכן , להעביר את רוב כספי להשקעה בבנית בית על אותו מגרש שהתמזל מזלי והצלחתי להשאיר בבעלותי .

ולתכנן בית " מניב " מראש כולל חלקים להשכרה ומערכות יצור חשמל סולאריות .


נחזור קצת לאותו מונח " אנטי שביר " 

ואיך אני רואה / חי אותו מעשית , יום יום .

אמא שלי , ניצולת שואה , רופאה שאבא שלה גם היה רופא בימי מלחמת העולם תמיד אמרה 

" אני ,עם סטטוסקופ על הצוואר , תמיד אמצא עבודה " 

היא צדקה!

בעולם המודרני , אחד הדברים המוערכים על ידי רוב האוכלוסיה זה כסף , הון כלכלי , או רכוש .

חלקית ,אבל רק חלקית , ההערכה הזו נכונה , בתקופות של משברים קשים , תיק ההשקעות חוטף מכל כיוון .

דיירים בשכירות מפסיקים לשלם , ובכלל " אקסיומות " לכאורה של עשרות שנות חיי נוחות מפנקים , מתגלות כמילים ריקות .

וממש לא " אקסיומה " במובן הקלאסי של המונח .

מה הופך אדם ליותר " אנטי  שביר " לדעתי ? 

בדיוק מה שדארווין אמר 

" לא החזקים ביותר או האינטליגנטים ביותר הם השורדים , אלא אלה המגיבים הכי טוב לשינוי " 

יחד עם האימרה של המשורר הרומי מהמאה הראשונה לפני הספירה גאיוס קאטלוס 

amat victoria curam 

התרגום הנפוץ ,מאבא שלי שידע לטינית ,הוא :

"הניצחון אוהב הכנה מראש"

 יש גם דרכים  נוספות להבין את האימרה  

למשל 

" ההצלחה , נוטה חסד לאלו שדואגים/ זהירים " 

הכוונה ברורה .




החברה האנושית מאוד לא אוהבת " אי ידיעה " 

אנשים לא אוהבים כש"לא נוח להם "

ולכן מנסים ככול האפשר להכניס סדר לחייהם 

דבר שהוכח כבלתי אפשרי לאורך ההיסטוריה האנושית , והתזכורת האחרונה מונחת לפנינו כרגע .

מסתבר שאפילו אחת הדרכים הכי נפוצות של המין האנושי להתמודדות עם חוסר בטחון

אמונה באלוהים

לא עוזרת …

מה כן עוזר ?
לדעתי האישית בלבד 

הכי עוזר, זה מוכנות אישית ומבט מחוץ לקופסה על הקיום האנושי .

הכנה מראש של ההון הפיננסי שלנו למקרה של משבר , הדבר הזה דיי ברור בסך הכל 

אבל יש דבר נוסף , וזה הכנה של ההון האנושי שלנו למשבר וזה כבר הרבה פחות מובן .
מה זה אומר ?

מנקודת הראיה האישית שלי זה אומר , לנסות ללמוד כל הזמן כמה שיותר על הכל .

להפוך לאנשי/ נשות אשכולות במובן הקלאסי של המילה 
להבין את המתטמטיקה של הכסף שלנו וההשקעות שלנו .

לצד יכולת לדעת לבנות מערכת השקיה בגינה , לתקן את המכונית , לתקן את הבית , או להרכיב דוד שמש 
ולהתמחות במקצועות שעמידים יותר במשבר .

לא לפחד להתנסות וללמוד מעשית מכשלונות בדברים חדשים , הזמן ללמוד הוא לא בזמן המשבר 
אלה הרבה קודם .

יסלחו לי הקוראים כאן מהחוג למגדר ( שם גנרי ללימודים מסוג מסויים ) 

אבל זה לא המקצוע הכי מועיל בזמני משבר או אחריו .

אני לא חושב שאני גאון גדול , ולכן לעולם לא הייתי יכול להיות " עילוי " סיפרותי/ מוזיקלי/ משורר / היסטוריון / או ד"ר למיגדר 

אני גם לא מאלו שמסוגלים להיות פוליטקאים 

לאנשים כמוני, עדיף כנראה להיות מהנדסים / רופאים / אנשי תוכנה / מכונאים 

בצורה פאראדוכסלית יש עוד מקצוע דיי עמיד למשברים .

אחד הדברים בעולם הקפיטליסטי המעוות שלנו כיום,
שכמעט לעולם לא עוצר 
זו הבורסה לניירות ערך .

למעט נפילת התאומים , שאז סגרו את הבורסה האמריקאית למספר ימים לא גדול

אני אישית לא זוכר מקרה שבו סגרו את הבורסה לניירות ערך לתקופה של חודשים .

עובדתית , בזמני משבר יש מסחר בניירות ערך ויש אפשרות לייצר הכנסה .


" אנטי שביר " זה היכולת האישית שלנו לשרוד בתנאים משתנים וקיצוניים , זה דורש כרית בטחון פיננסית

וגם יכולות אישיות מגוונות , זה לא משהו שאפשר לפתח ביום .

ויש עוד דבר קטן , שקשור ליכולות האישיות המגוונות .

וזה " כרית בטחון נפשית " 

הגוף שלנו מתנוון מסטגנציה וחוסר מעש , כדי לא להתנוון צריך תמיד לאתגר את עצמנו

הדרך לפתח " כרית בטחון נפשית " היא ללמוד כמה שיותר , ידע זה כוח , ידע תאורטי וידע מעשי 

לדעת על עצמנו בבטחון , שאנחנו לא מפונקים , ויש לנו כלים ללמוד , ויש לנו יכולת נפשית לעשות דברים קשים ומגוונים 

זו יכולת שצריך לעבוד עליה במשך שנים , ולא להזכר בזמן משבר .

הזכרון האנושי קצר , נדהמתי מכמה מעט אנשים זוכרים , ממש זוכרים טוב , את משבר 2008 שהיה רק לפני 12 שנה .

מה עשיתי אופרטיבית ברגע שהבנתי שאנחנו במשבר ? 

הבנתי שמקורות ההכנסה שלי עומדים להתדלדל במהירות 

למרות שאני לא צריך
מייד לקחתי הלוואה גדולה בתנאים מאוד טובים שתעמוד בצד למקרה ואזדקק לבטוחות למסחר בתחילת המשבר  .

חזרתי מיידית לעבוד כמו שעבדתי עד 2016 8 שעות ביום 5 ימים בשבוע ללא הנחות .

לקחתי את הבנות והסברתי להן את המצב , שעכשיו משבר
אין שום הוצאות מיותרות על כלום עד שהמצב יתבהר .

לפני חודש וחצי חודשיים כשכל זה קרה , שתקו , וחשבו בלב שהאבא שלהם קצת דפוק, אבל שתקו  .

לפני שלושה ימים , כשהבת הקטנה שלי יצאה מהבועה של המושב והלכה איתי לסופר ,
ראתה את התור , את המסיכות , והבינה שיש המון אנשים שפשוט לא עובדים
פתאום הבינה את גודל הצרה .

ממש הבינה .

ואז שאלתי  בצחוק , האם היא עדיין חושבת שאני קצת לא נורמלי 

התשובה שלה היתה
" אתה תמיד קצת משונה/ שונה מאחרים , אבל למדתי שהרבה פעמים דיי צודק

אתה "יצור " , צחקה "

צחקנו יחד בקול !!

המשבר הזה יעבור , הנזק של הוירוס למיש שיעבור את המשבר הזה , הוא נזק חסר משמעות יחסית לנזק הכלכלי מעשה ידי אדם שיגרם לרוב האנשות

נזק של פוליטיקאים חסרי יכולת טיפשים או אינטרסנטים .

כמו שידעתי שהמשבר הזה יגיע , לא ידעתי מתי , או שזה יהיה וירוס .

המשבר הבא יגיע גם 

המשברים הולכים והופכים תכופים יותר וקשים יותר , וזה משהו שיש להתכונן אליו 

המשבר לא הסתיים , ולחלק מהאנושות יקח שנים להתאושש כלכלית ונפשית מהמשבר הזה , בדיוק כפי שלי לקח שנים להתאושש מהקודם .

אבל אישית אני שמח שהפקתי לקחים מהמשבר הקודם ואני מקווה להפיק גם מהמשבר הזה .

המעציב בכל הסיפור , שחלקנו לומדים כל החיים ובסוף כל הנסיון הזה , והידע , אובד עם מותנו 

מעט מאוד , יחסית ,עובר לדורות הבאים .


אגב , אם מישהו חושב שהכל הלך חלק , זה לא נכון

השבועות הראשונים של המשבר היו לא קלים , נאלצתי לבצע עשרות פעולות ,תיקונים וניהול חישובי סיכון

את החשבונות שאני מנהל נאלצתי להתאים לרמת הסיכון החדשה , וזה לא רק כספי האישי

במקביל , כמו תמיד , עדיין שלמתי חשבונות קניתי קניות והסעתי את הבנות כמו כל השנים

והיה יום רביעי אחד בלילה שלא ישנתי בגלל לחץ של פקיעת האופציות ביום חמישי בבוקר .

משהו שלא חשבתי שאאלץ לחוות שוב , וטעיתי .

בסופו של דבר , דברים כרגע נראים סבירים בהחלט


חג שמח .


אשאיר לכם קאבר לשיר שנכתב לפני כמעט 50 שנה על ידי סטיב טיילור מארוסמיט'

תקשיבו פעם למילים

ביצוע נפלא

"trust me i'm an engineer "

חיוך

בעד כמה ימים חל יום הולדתי , אני מתקרב לגיל 60 , פעם זה היה נראה  דמיוני וזקן .
היום פחות .
בסך הכל עבר קצת יותר מחודש מאז שחזרתי לארץ , זה מרגיש הרבה יותר זמן .

עסוק בכל מיני תיקונים / אחזקה כי חורף ובחורף תמיד יש יותר

טוב שחזרתי ,כי יש לי כל מיני דברים קטנים בבית החדש 

גם עובד על התוכניות של הפרוייקט שבעיקר בגללו חזרתי הביתה .מקווה להתחיל לעבוד פיזית בסוף החורף .

אי שם באמצע סוף השבעים ,נהגתי לעזור לאבא שלי בכל מיני תיקונים בבית ובמכונית , אבא היה סוג של איש אשכולות שידע היסטוריה פילוסופיה וספרות
לצד הנדסה .

בסוף בית הספר היסודי שלחו את כל הילדים "למכון הדסה " סוג של בחינת כישורים ושיחה עם פסיכולוגית כדי לקבוע איזה מסלול לימודים לכאורה מתאים .
אני , שרציתי מאוד  ללמוד בבית ספר מקצועי , זכיתי ליחס מזלזל מצד אותה "פסיכולוגית BA MA " 
שאמרה בערך 

יש לך שתי ידיים שמאליות , לך ללמוד בתיכון עיוני …

וכך התגלגלתי לבית הספר התיכון שליד האוניברסיטה , בית ספר מאוס מתנשא ונקמני .

סבלתי בו קשות
לדעתי 4 השנים הכי מבוזבזות שהיו בחיי, היו בבית הספר הזה .

לאחר הצבא ,למדתי הנדסת מכונות , מקצוע שמאוד מתאים לי ולהלך המחשבה שלי .

 לא יודע איך זה אצל בעלי תואר "הנדסה" אחרים , אבל אצלי ,כמו אצל אבא שלי ,

"מהנדס "

זה סוג של דרך מחשבה או אפילו סוג של דרך חיים מסויימת .
פגשתי הרבה מהנדסים בחיי שהיו חסרי תואר רישמי 
אבל היו ללא ספק "מהנדסים " 

כמו כן פגשתי וגם למדתי עם אנשים שסיימו תואר אבל היו " פחות " …


מה זה בעצם אומר "דרך מחשבה של מהנדס " 

במקרה האישי שלי , זה אומר שאני חייב להבין איך דברים עובדים , קשה לי לא לנסות לתקן דברים בעצמי

קשה לי לקבל מכונות מבלי שתהיה לי היכולת לתחזק אותן לבד, וברוב המקרים לנסות לשפר אותן ולכוונן אותם טוב יותר  ממה שיצאו מהמפעל .


זה נכון לגבי המכונית , האופנוע או הבקר של משאבת החום של חימום הבית .

זה גם אומר 
לא לקבל נניח , תוכנית קונסטרוקציה , מבלי לשנות אותה .
ולא לקבל "פרט " בניית קיר ממפעל איטונג מבלי לשנות גם אותו למרות שהמפעל בטוח שיש רק דרך טובה אחת 
לבנות את אותו קיר, וזו הדרך שלהם .

זה גם אומר להבין את מגבלות השימוש של מוצרים , משהו שדי אבד לרוב האנשים בחברה המודרנית .

רוב האנשים שנתקלתי בהם 
לא מבינים ששימוש ברוטלי בתשתית ,מוצר אלקטרוני ,או מכונה , רק כי הייצרן לא אומר בפרוש "שאסור " 

מקצר את חיי המוצר בעשרות אחוזים , ברוב המקרים ,בהרבה יותר מחצי .

זה נכון לטלפון סלולארי , בית , או אופנוע במידה זהה , ומראש רצוי לרכוש מוצרים שיש אפשרות לתקן במחיר סביר 

מכונית אמינה ופשוטה , עדיפה על יקרה ומלאת "גאדג'טים " 

בית פשוט ,מבודד ,אטום ,ומתוכנן טוב , עדיף על בית פומפוזי "חכם " שדורש הרבה עבודה כדי לתחזק אותו וגם לשמור על אקלים נוח .


העדפתי לקנות אופנוע זול ,בסיסי, ופשוט על יקר יותר , ובהפרש הכספי, פשוט התאמתי אותו במדוייק לצרכיי 

צרכים שהמפעל לא תכנן שיהיו לי כשהאופנוע תוכנן ונבנה .

מראש בדקתי שאותו אופנוע יוכל לעבור התאמות יחסית בקלות לטיול ארוך עם ציוד ומשקל .






התמונה אומרת לא מעט .

איך הגעתי לכתוב על זה ?

לפני כמה ימים ראיתי את הסרט 

Ford Vs. Ferrari 

על הסיפור האמיתי של קרול שלבי ( הדיי מפורסם בחוגים שאני מסתובב בהם ) 

וקן מיילס הקצת נשכח כי מת בתאונה מצערת מזמן .

סרט נפלא כי המשחק של כריסטיאן בייל ( במבטא הבריטי האמיתי שלו סוף סוף ) מט דיימון 
וגם של טרייסי לטס ואחרים פשוט מעולה .

אגב למניפולטור התככן והשקרן בסרט קוראים

"ביבי " …..ליאו ביבי ,
אמיתי!

חיוך

סרט נפלא , כי לצד סצנות סטנדרטיות אמריקאיות שמלציות , יש אמירות שרק "מהנדס " יבין .

האנשה של מכונות ,והרגשה / תחושה של מהו "קצה היכולת" שלהן שאדם מהישוב כנראה לא יבין עד כמה מדוייק הדבר הזה .

מצד אחד הסרט מספר סיפור פשוט ופשטני קצת ( אומנם אמיתי ) , אבל גם מראה את תככנות עולם העסקים הקפיטליסטי בכלל, ועולם הרכב בפרט. 

את המחיר, תמיד משלמים האנשים הקטנים , במקרה הזה נהגי המרוצים והעובדים .

כמה פרטים לא ידועים על קרול שלבי כדי שאפשר יהיה להבין קצת יותר את האישיות של האיש .

-שלבי היה טייס במלחמת העולם השניה וכנראה רונמטיקן לא קטן ,
 נהג לטוס מעל הבית של אשתו לעתיד ולהשליך מכתבים בתוך נעלי צבא מהמטוס .

– לפני גיל 30 כבר היה אחד מנהגי המרוצים הטובים בעולם והיחיד שעד אז הצליח לנצח את פראררי 
במרוץ הסיבולת לה מנס 24 

נגד אנזיו פררארי , היתה לשלבי טינה אישית לאחר שנהג עבורו תקופה , שלבי טען שפררארי מזניח את בטיחות הנהגים שלו ,כדי לנצח .

– באחד ממרוצי הסיבולת , התחרה במשך 12 שעות עם יד שבורה קשורה לגלגל ההגה , וניצח 

-שלבי נולד עם פגם בלב שגרם לו לפרוש ממרוצים כנהג ,
בשנת 1990 עבר השתלת לב ובמותו בשנת 2012 
היה אחד ממושתלי הלב שחיו הכי הרבה זמן לאחר ההשתלה .

שלבי כיצרן מכוניות בוטיק מכר אלפי מכוניות בחייו, חלקן , שווה הון כיום .

המכונית הכי מזוהה עם שלבי זו הפורד מוסטנג .

בקטע הבא , קן מיילס מדבר על "מגבלות המכונה " ועל הבנת מסלול המרוצים , כאמור , 

כנראה שרוב האנשים לא יבינו על מה הוא מדבר ,

כמו אותה "איכות"  חמקמקה ,שעליה כתב פירסינג ב"זן ואומנות אחזקת האופנוע" .

ואולי כן …

If you're going to push a piece of machinery to the limit

and expect it to hold together

you have to have some sense of where that limit is.

יש לי הרגשה שלא מעט אנשים ,לא יסכימו עם דעתי על הסרט 

אז לא .

זהו להפעם , אוסיף תמונה של האופנוע שממתין לי שאסיים את הפרוייקט כאן ונמשיך לטייל יחד 

וגם את אחד השירים האהובים עלי  של הסטונס מהתקופה של הסרט 

שבת שלום

כמעט אפילוג

לצערי הרב , אני נאלץ לחזור לארץ בעוד מספר ימים .

אזכיר שהתוכנית המקורית היתה לרכוש אופנוע בתאילנד, להכין אותו לטיול , ואם אפשר , גם לטייל איתו קצת .
שלב ראשון בתוכנית ארוכת טווח .

למרות הסקפטיות העצמית שלי לגבי היתכנות אותה תוכנית ,והחששות שהיו לי בנושא .

כל המטרות הושגו ,אולי יש לי פה ושם בשוליים עוד כמה דברים לשפר באופנוע עצמו ,ובדרך שלי להכין בארץ את ההעדרות הארוכה הבאה שלי 

אבל באופן כללי 


פעם הבא שאבוא לכאן , תוך מספר ימים אוכל להתחיל לטייל .




**************************


ניתן לתהות , אם זו היתה התוכנית, אז למה הצער הרב על החזרה לארץ .

התשובה היא "ככה " .

היה לי יותר טוב ממה שקיוויתי שיהיה .

בארץ ממתין לי פרוייקט דיי גדול ולא מעט עבודה קשה ,עוד ממתינים לי המון דברים שהצטברו 

טיפול בהשגות מס הכנסה לדו"ח 2018 ודברים מהסוג הזה .

נכון אני חוזר לחברים והמשפחה שלי שאני מאוד אוהב , והבית שבניתי וגם אותו אני מאוד אוהב .

ובכל זאת ……



************************


בפעם הראשונה שטיילתי טיול ארוך לבד היתה 1985, לפני 35 שנה 

עשיתי זאת מספר פעמים בשנים לאחר מיכן ואז בעצם לא עשיתי זאת כמעט 27 שנה .


כן טיילתי בחו"ל מספר שבועות גם עם אופנוע , במקרים מסויימים כמעט חודש , אבל זה לא זה .

יש הבדל בין גיחה קצרה לבין טיול שהוא לא מוגבל בזמן מראש .

כשאין זמן מוגבל , התוכניות גמישות .

פגשתי גרמני נחמד במסעדה ? ( אגב דבר חריג לכשעצמו ) 

אשב איתו 3 שעות לשיחה , כי יש לי זמן …

המעבורת לא עובדת ביום סוער ?
לא נורא , "מחר יום חדש " …

עברתי דרך מקום מפתיע ביופיו במקום שלא תכננתי לעצור ?
פשוט אעצור ליום או יומיים עד שארצה להמשיך …
הגמישות הזו ,יחד עם אופנוע צמוד הופכת הכל "לאחר " .

שנים שלא חשתי בגמישות החופשית הזו .

ואז עשיתי זאת שוב עכשיו ,

יש לי פרספקטיבה מסויימת לגבי השינוי שהחברה האנושית , והעולם עבר ב 30 שנה האחרונות ולא רק מנקודת מבט צרה של העולם שחייתי בו רוב אותם שנים .

אלה מנקודה רחבה של טיול ארוך כיום יחסית לטיול דומה לפני 3 עשורים .

נכון , 30 שנה זה כלום בראיה היסטורית , ועדיין , זו חתיכת תקופת חיים עבור רובנו .


********************************


מה דעתי ?

מה שלא השתנה , זו הנדיבות המאוד מפתיעה לפעמים, של אנשים זרים לחלוטין שפשוט עוזרים לך כי אתה זקוק לעזרה .

ולא משום סיבה אחרת,
זו תופעה שתמיד הפתיעה אותי כאדם ראלי עד ציני .

הם לא מצפים או רוצים תמורה , 

אחד החלקים הנהדרים של "לטייל לבד " , זה היכולת להכיר אנשים שונים לחלוטין ממני ומאוד להנות מהדרך .

כשמטיילים לבד , הופכים הרבה יותר פתוחים להכיר דברים ואנשים חדשים, וגם פתוחים יותר לקבלת עזרה .

שזה משהו שעבורי אישית תמיד היה קשה .

מטיילים באופן כללי תמיד היו אנשים יותר פתוחים , וזה נכון גם כיום , אם כי במידה קצת פחותה .

למשל , בלא מעט מקרים אנשים יושבים עם הפון שלהם לעצמם בשולחן לבד במקום פשוט לדבר עם אחרים 

למשל נוסף,
בגלל כמות המידע הענקית וממוקדת המטרה שמציפה כל אחד מאיתנו , כל אחד שוחה בבועה של "דומים לו " 

ברשתות החברתיות , נוצף במידע "שמתאים לדעותינו " .

היו לי כאן שיחות עם אמריקאים שמרנים קיצוניים על התנ"ך .

עם אותו גרמני על קמבודיה שלפני תקופת פול פוט והחמאר רוז' 

וגם עם אנשים שבטוחים שבגלל שאני מישראל, אני נציג השטן עלי אדמות ( והם ממש לא מוסלמים ) .


החלק הכי מדהים הוא שהעולם הקצין שוב , אם אי שם בשנות השמונים המון אנשים היו בגיל שזכרו הייטב את מלחמת העולם או ווטנאם 

היום מעט מאוד אנשים חוו את מחיר ההקצנה הזו על בשרם , וזה ממש מורגש .

ליברטנים קיצוניים חובבי שוק חופשי ברמה מטורפת , שחושבים שלא ממש צריך את המדינה כלל .

מול אנשי שמאל , "נאורים ופתוחים " לכאורה עם דיעות שחור לבן דומות למה שהוביל למהפכות בסגנון 1917

שמעתי שלשאול אדם למוצאו או פשוט היכן נולד זה "עלבון " 

שאם אני אומר דיעה , מתייחסים אלי כאל ישראלי / או לבן / או גבר / או יהודי 

אבל לא מתייחסים לדעתי , או לעובדות , אם הצגתי כאלו .

"ההרגשה " של אנשים קובעת ולא המציאות .

אנשים יגידו בנשימה אחת ,אחר שפסלו אותי בגלל "גזע " או מוצא
שהם לא גזענים , ולעיתים אני בכלל הגזען רק בגלל מי שנולדתי .

מאחר ואני לא אישה / הומו / שחור   אז אין לי זכות להגיד את דעתי על הנושאים הללו.

בכלל החלק הזה של "זכות דיבור " מאוד לא ברור כיום להמון אנשים ממדינות המערב .

אפילו שמעתי מבחור צעיר שאין אפשרות לדעת מראש כשמדברים עם מישהו האם הוא "גבר או אישה " 

יאמר לזכותו , שלאחר שאמרתי לו שנעשה ניסוי כאן במסעדה, אני אעבור אדם אדם ואומר האם לדעתי הוא גבר או אישה ואז נשאל את אותו אדם ונראה כמה פעמים טעיתי 

אז אותו צעיר אמר "אתה צודק אם אתה מציג את זה כך " 

ואז הסכמנו שגם כיום , כנראה שלגבי 99 אחוז מאוכלוסיית כדור הארץ דיי ברור מה מינו של האדם , שלא קשור לנטייתו המינית .

ואם במקרה אני משוחח עם אדם שנראה לי גבר אבל רוצה שאכנה אותו "אישה " פשוט שיתקן אותי ,

ובשמחה אמשיך לשוחח איתו ואקרא לו באיזה שם שירצה , זה נימוס בסיסי.

איך הגענו לזה ? 

הוא הראה לי את הטבלה הבאה וטען שיש לחייב בחוק אנשים לדבר כך ,

אמרתי לו שאני ממש לא זוכר מתי פעם אחרונה הועבר חוק בנושא שפה במדינה דמוקרטית שגם עבד 

המצב הזה של "העלבות תמידית " או באנגלית. 

it offends me 

מדהים בעיני שזכות העלבון גוברת על זכות הדיבור .

 ואת זה שולפים בכל פעם שנושא השיחה קצת לא נוח ,  כל נושא הפוליטקלי קורט יצא לחלוטין משליטה באוכלוסיות מסויימות .

ניסיתי להסביר לו גם ש"חוק " זה חרב פיפיות , אם המדינה תעביר חוק בנושאי שפה ואופן דיבור

אז בעצם הוא מצפה שבלילה תבוא משטרה עם נשק לאכוף את אותו חוק , כי אין טעם בחוקים ללא אכיפה ..

הביטוי "תבוא עם נשק " הרתיע אותו ,בצדק, וגרם לו טיפה לחשוב , ועדיין כל השיחה הזו היתה קצת מעציבה עבורי 

כי הזכרון הקצר של האנושות , לבסוף יביא למשבר אלים ואם מישהו בטוח שהאלימות היא רק מהצד של ביבי או טראפ

זה ממש לא נכון , ההקצנה קיימת בכול פינה וזה דיי בולט .

אגב בתאילנד יש המון טרנסג'נדרים וזה תמיד היה נפוץ ופתוח גם לפני 35 שנה 

המונח 

lady boy 

תמיד היה נפוץ כאן.

************************************

לעניינים פחות רציניים 

השבוע טיילתי באזור , ערכתי קצת קניות למשל 

נכנסתי לסופר תאילנדי וקניתי לא מעט "וויסקי ורום תאילנדים" ,למה הגרשיים ?

כי ספק אם הם אכן וויסיק/רום למעט אחוז האלכוהול הגבוה , ועדיין הם לא רעים .

בסופר ( שנועד לתאילנדים )
השמיעו שירי כריסטמס ברקע ,והעובדים חבשו כובעי סנטה , למרות שהם בודהיסטים ברובם ,וכלל אין להם חופש 

בקופה שאלו אותי האם המשקאות עבור מסיבת כריסטמס .

אמרתי להם שזה עבור מסיבת חנוכה , הם אומנם לא הבינו , אבל צחקו בנימוס , 

בכלל, התאילנדים מאוד מאוד מנומסים .

שוטטתי בשווקים המקומיים בחיפוש אחר כמה שטויות לתת מתנה לאנשים שאין לי ברירה , אני שונא לקנות או לקבל מתנות .

בנוסף חיפשתי שען כדי לקנות רצועה לשעון שלי , בקושי מצאתי , הרצועה עלתה 12 שקל בעוד ששעון כזה חדש באי ביי עולה 60 שקל 

זו הסיבה שאין יותר שענים , אנשים הפסיקו לתקן דברים , דבר מאוד מצער לכשעצמו 

אבל אפילו אני , שנוהג לנסות לתקן הכל לבד , יודע שברוב המקרים רק מחיר החלפים כל כך יקר שזה לא משתלם .

הייתי שמח אם דווקא בנושא הזה המדינה תתערב ותחייב מכירת חלפים במחיר הוגן כדי לעודד מחזור .

מהשווקים , שקי צ'ילי חריף למכירה 

**********************************

הוזמנתי לארוחה עם טיאה ואמא שלו , שבבעלות מסעדה קטנה כ 40 ק"מ צפונית לצ'נג מאי 

למעלה טיאה ואני במסעדה של האם 
למטה אמא שלו הוא 

הבן של אחותי ביקש ממנו לקנות לו קצת טבק לגלגול לצורך לא ברור של "מכירה " לחברים בצבא 

ברור קצר עם כמה תיירים מעשנים כאן , הוביל אותי לחנות למכירת טבק 

שאלו אותי " איזה סוג " אתה רוצה ?

אמרתי להם 

"יבש " 

אפילו התאילנדים צחקו , אגב המחיר בערך שליש ממחירו בארץ .

********************************************************

אתמול בבוקר הגעתי לריצת הבוקר הרגילה שלי באזור מיוער לא רחוק .

התחלתי לרוץ בקצב האיטי / רגיל שלי , זה שביל סינגל תלול בג'ונגל , אחרי כמה דקות עקפו אותי שני צעירים תאילנדים 

ילדים בני 17 בערך שמתאמנים באגרוף תאי , אמרתי לעצמי , "ארוץ איתם 10 דקות " 

לבסוף רצתי איתם בעליות מטורפות כמעט שעה וחצי , טוב שלא חטפתי התקף לב 

עד שהגענו למקדש הבא 

עצרנו לנוח 

הם עצרו לכמה דקות וחזרו בריצה חזרה בשטח הקיצוני 

לא אני ולא הברכיים שלי לא היו מסוגלים לעשות את זה בריצה ,

נחתי כעשרים דקות וירדתי בריצה קלה דרך הכביש 

בערב התכווצו לי שרירי הרגליים בצורה כזו , שבקושי הנפתי רגל מעל האופנוע להתיישב עליו 

ממש הצחיק אותי כל העניין .

אני זקן מידיי לשטיות התחרותיות הללו 

זהו 

אשאיר לכם את דניאל כסטרו שמזכיר קצת את רוברט קריי בנגינה